|
|
Bula era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine învătătoarea si îl intreaba:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula după ce număra pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna învătătoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poată număra pe degete, spune:
- 8 doamna învătătoare!
- Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bula, după ce număra degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna învătătoare!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi Bula statea intr-un parc si plangea. Un om, vazandu-l, i s-a facut mila si l-a intrebat ce a patit:
- A murit bunica!
- Vai, cum asa?
- A calcat-o tramvaiul pe deget...
- Pai si ce a murit din cauza asta?
- Da, ca avea degetul in nas...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Bula, nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa fericiti ca ne-am mutat langa voi...
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din-aia care arunca banii pe fereastra.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Bula pleaca la mare, trimis de seful lui pentru a vea grija de nevasta-sa, pe care o stia cam fasneata. Ca s-o fereasca de pericole, Bula se decide sa aiba personal grija de ea, atata doar ca in urma exceselor sexuale la care a supus-o Bula, aceasta moare. Bula se hotaraste sa-si anunte seful cat mai delicat cu putinta, asa ca ii trimite o telegrama:
"Draga sefule,aici vremea e minunata, marea este calda, sotia dvs. este STAS-103."
Mirat, acesta lua un volum cu standarde industriale si citi:
-STAS-100=inghetata de vanilie
-STAS-101=inghetata de cacao
-STAS-102=inghetata de capsuni
-STAS-103=inghtata pe bat
---------------------------------------------------------------------------------------------
Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
---------------------------------------------------------------------------------------------
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
---------------------------------------------------------------------------------------------
La ora de biologie, profesoara lui Bula le preda elevilor despre pestele luna si le cere parerea :
- De ce credeti voi ca pestele luna este asa de plat?
Se ridica Georgescu:
- Pestele luna traieste la mari adancimi si prin urmare presiunea coloanei de apa care actioneaza asupra lui e enorma, asa ca e normal sa fie aplatizat.
- Bravo, Georgescule! Altcineva?
Se ridica Ionescu:
- La adancimea la care traieste pestele luna exista curenti puternici de sensuri opuse , asa ca e normal ca sa fie plat, oferind o suprafata mica de rezistenta curentilor.
- Exceptional, Ionescule! Altcineva?
Ridica mana si Bula; profesoara, cam sceptica, il lasa totusi sa raspunda:
- Ai si tu o parere Bula? S-o auzim!
- De aia-i pestele luna asa de plat pentru ca l-a f***t balena!
- Cum iti permiti Bula sa spui asemenea prostii? De unde le inveti? Sa vina maine tatal tau la scoala!
Tatal lui Bula se prezinta a doua zi la cancelarie si profesoara il informeaza despre isprava acestuia. Tatal, rusinat, se enerveaza si ii pretinde lui Bula sa-si ceara scuze. Acesta se conformeaza si profesoara accepta scuzele, cerandu-i lui Bula sa-i promita ca pe viitor nu va mai spune prostii. Bula promite, tatal si profesoara sunt satisfacuti, insa inainte de a iesi din cancelarie, Bula se intoarce si intreaba:
- Dar doamna profesoara, stiti de ce are broasca ochii asa bulbucati?
- ?
- Pentru c-a vazut-o pe balena cand l-a f***t pe pestele luna!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pe o poarta la strada scria:
"Papagal rau, nu intrati!"
Doi tipi mergeau pe stada si radeau:
- Auzi, ma, papagal rau, ha,ha,ha, hai sa intram, ce o sa ne faca? si au intrat.
Inauntru, un papagal se uita la ei si incepu sa fluiere:
- Grivei, sari pe ei.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un om cu harul paharului a ajuns in asa hal incat l-au parasit mai intai prieteni, apoi nevasta si tot asa. Saturandu-se de singuratate, intr-o zi hotari sa isi cumpere un papagal, care sa ii mai tina de urat... Iar cum bani nu prea avea destui la indemana, cel mai usor i-a venit sa cumpere pe unul pe care nimeni nu vroia sa-l ia, caci avea un viciu: era un papagal betivan...
- Mai papagale, ii spuse omul cand ajunse acasa, regula mea este urmatoarea: cat sunt plecat la serviciu, tu stai cuminte aici, te uiti la TV, mai zbori prin camera, citesti si tu ceva sau faci orice altceva vrei tu, insa un singur lucru sa nu faci, SA NU CUMVA SA BEI DE UNUL SINGUR CA ITI SMULG TOATE PENELE !
A doua zi, omul nostru s-a intors de la serviciu. In casa, prapad: rezerva lui de vin, terminata. Sticlele de bere, golite. Tuica lui de pruna, simpla amintire.
- Unde esti, nenorocitule? Am sa iti smulg toate penele...
- Aici sunt stapane, pe sarma de rufe, raspunse papagalul cu un glas bine aburit de alcool. Cu o gheara ma tin de sarma de rufe si cu cealalta... imi bag picioarele in ele de pene!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba:
-Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti?
-Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a doua zi
-Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti?
-Decat pentru elefanti!
-Off! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un vultur zbura cu avionul. Si se plictisea. Se uita el in jur si vede un buton, apasa pe el; in cateva secunde apare stewardesa: "Ce doriti?";
Vulturul: "Stii ceva? Eu sunt smecher!"
Stewardesa pleaca, vulturul apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de cateva ori, stewardesa devenind din ce in ce mai nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul si stabilesc ca il arunca din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da si el mare si apasa si el pe buton. Cand vine stewardessa zice si el: "Sunt smecher!". Stewardessa ii arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera: Ursul: "Acuma ce ne facem?"
Vulturul: "Pai nu stii sa zbori?"
Ursul: "Nu"
Vulturul: "Pai atunci de ce te dai smecher?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata".
Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete.
Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare.
Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: - Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară!
Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te duci la WC să faci pipi.
În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift.
Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti.
Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg - Nu vrei să facem schimb?
Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!
Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante.
Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore.
Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai măriti?
Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna!
Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc!
---------------------------------------------------------------------------------------------
0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:
- Arde, arde veniti repede!!!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
---------------------------------------------------------------------------------------------
_______________________________________
-=®Fëníx®=-
|
|
